先月からずっとやり取りをしてた子から、
今日最後にちゃんとお別れの連絡がきた。
この前の金曜日の夜に食事をしたきり
しばらく無視されてたけど、
最後にこうしてお別れの連絡が来たのは良かったと思う。もうラインもカカオも繋がらないが、あの子のことは忘れない。
ごめんなさい
もう会えない
人を初めて、好きになれると思ったんだけど、
私、無理みたい
優しくしてくれるし、好きになれると思った
普通の子として振る舞えば、そうなれると思った
でも、私、人は愛せない
ごめん、こういうコンプレックス抱えてたの
だから、この歳まで、恋人いなかったの
ダイ、素敵だし、ちゃんとした普通の子と恋愛してほしい
それに、そんなダイみてると、素敵な人でさえ、愛せない自分が許せなくて辛い
もう私のことは忘れてほしい
ごめんなさい
ほんとうに、ありがとうございました
それが最後のメールだった。
内容は一部書き換えてるけど。。
どんなに電話を鳴らし続けても、もう出ない。
この前、その子の最寄駅でご飯一緒に食べたから、
あの駅でずっと待ってれば会えるのかもしれないけど、
それは違うだろ。
深い海に沈んでいくような気持ち。
どうして、この子は人が愛せないのだろう。
ネットで調べてみたら、親の愛を受けられなかったことが要因とか書いてあったが、
そんなことは無かったと思う。彼女の家庭の話を聞く限り、仲良し家族といった感じだった。
きっと他の要因があるのだろう。
なんにせよ、、
もう会えないことは間違いない。
どうやってこの心の穴を埋めればいいんだ。
仕事でお世話になってる人と軽く飲んだ。
先日の大失敗のため、中ジョッキ一杯だけ。
ここんとこ、あの子のことばかり考えて、
ぼんやりし過ぎだ。
上司からも、シャンとしろ！
と激励を受けた。
心の穴が開いて、そこがヒリヒリと痛い。
心の穴から、冷たい空気が心臓まで冷やすようだ。
あの子の幸せを願うことしかできない。
今夜も悪夢を見そうだ。
